vier plus eins

Fünf Minuten. Ob sie uns vielleicht fünf Minuten allein lassen könnten? Wir Eltern haben wieder erfolglos versucht, uns heimlich in die Küche zurückzuziehen und hinter der Espressomaschine zu verstecken. Noch immer hängen wir der romantischen Vorstellung hinterher, einen kurzen Moment am Tag ohne die Kinder als Paar verbringen zu können, obwohl die Kinder auch in der Wohnung sind. Die ursprüngliche Annahme, mehrere Kinder würden sich ja gegenseitig beschäftigen, stellte sich leider als Ammenmärchen raus. Zudem üben Eltern eine magische räumliche Anziehungskraft aus. Meine Feststellung, dass eine Dreizimmerwohnung für fünf Personen nicht reicht, muss ich hiermit offiziell zurückziehen. Da sich die gesamte Familie immer auf einer Fläche von vier Quadratmetern drängt, können wir es bei der nächsten Wohnung auch bei einer Wohnküche mit Familienbett belassen. Das ist bestimmt auch viel ökologischer. Nur mehrere Badezimmer, die hätte ich gern.

Koffer packen Es täte Ihr leid, aber auch in diesen Koffer würde wirklich nichts mehr passen. Ja, es sei eigentlich mein Koffer, aber sie hätte ihn eben gebraucht. Ich solle doch bitte selber gucken, wie ich klarkomme, ja? Einen Abend packt sie die Koffer für unseren einwöchigen Urlaub. Jetzt steht der Flur voller Koffer. Nur […]

Das mit dem Homeoffice hatte ich mir romantischer vorgestellt. Entspannt sitze ich da an meinem eigenen Schreibtisch, die Sonne scheint durchs Fenster, ein wenig Jazz dudelt im Küchenradio vor sich hin, ab und zu gehe ich mir einen Espresso machen und hänge entspannt meinen Arbeitsgedanken nach. In der Realität eile ich zwischen Schreibtisch und Kinderbetten hin und her, der Himmel ist Wolkenverhangen, aus dem Bad höre ich Kotzgeräusche und kurz frage ich mich, was ich eigentlich falsch gemacht habe. Die Familie jedenfalls hängt einer Magendarm-Erkrankung nach und ist ein bisschen sauer auf mich, dass es mich mal wieder nicht so richtig erwischt hat. Mein ja nur gut gemeinter Hinweis, das hänge eben mit der Willensstärke zusammen, hat die Situation auch nicht aufgelockert. Dabei ist mir ja durchaus auch blümerant. In der Telefonkonferenz mit einem Kunden deaktiviere ich hektisch die Videokamera und erkläre es mit technischen Problemen, damit man die Notfallschüssel auf meinem Schreibtisch nicht sieht. Nein, die komischen Geräusche im Hintergrund seien ganz normal – die Nachbarn hätten neue Katzen.

Ingwerkeks Er würde jetzt mein Blut trinken. Der Babysohn(*) sieht mich dunkel verschwörerisch an. Leicht irritiert suche ich den Blick von fraumierau, die ratlos mit den Schultern zuckt. Ob er das noch mal wiederholen könne, frage ich. Er würde jetzt mein Blut trinken! Mit leicht schlechtem Gewissen denke ich an die Kausa »Ingwerkeks«. Vor Jahren […]

Ich möge doch seinen Toast bitte ablutschen. So könne er das wirklich nicht essen. Wir sitzen am Frühstückstisch, der Babysohn schiebt seinen Teller zu mir und sieht mich eindringlich an. Wie jeden Morgen konnte er sich nicht entscheiden und hat ganz pragmatisch einmal alles auf dem Teller vermengt: Joghurt durchtränkt Toast, der unter Obst begraben liegt, das verschiedene Biss-Spuren trägt. Toast jedenfalls müsse sauber sein und der hier sei ja voller Joghurt und ich möge jetzt sofort helfen. So ein feucht-klammer Joghurt-Toast löst bei mir eine mittlere Panik-Attacke aus und ich versuche, ganz pädagogisch zu erklären, dass es schön sei, dass er mich um Hilfe bitte, aber andere Menschen wollten vielleicht nicht fremde Toastbrote lutschen. Er könne ja einfach den Rand abschneiden? Nein, das ginge nicht, weil dann würde ja etwas fehlen. Ich solle das jetzt mal machen bitte, er hätte schließlich Hunger.