Über Nikolaus, fehlendes Putzzeug und Erfrischungsstäbchen versus Dominosteine

Fast jeden Montag schreibt @leitmedium seine Gedanken zur letzten Woche mit und ohne Familie.

Nikolaus

Ob sie jetzt endlich die Schuhe putzen dürfen. Ob sie jetzt endlich die Schuhe putzen dürfen. Ob.sie.jetzt.endlich.die.Schuhe.putzen.dürfen?! Bevor mir die Ohren noch zu bluten beginnen, gebe ich sehr trotz früher Stunde die Schuhe zum Putzen frei. Gehen wir eben nicht mehr raus. Während die Kinder die großen elterlichen Winterstiefel bestaunen, bieten sie mit möglichst uneigennützigem Gesichtsausdruck an, einfach diese statt der eigenen zu putzen und aufzustellen. Wir lehnen dankend ab und bekräftigend, dass es ja auf die Größe eigentlich nicht ankomme, nicht wahr. Ich stelle den Karton mit Schuhputzzeug runter und genieße kurz die Stille.

Putzzeug-Gate

Aber da sei ja gar kein Putzzeug drin, ruft es mir auf dem Weg in die Küche hinterher. Aber hallo!, rufe ich zurück. Sie sollen einfach in der Kiste kramen. Nein, man sei sich ganz sicher. Ich drehe mich leicht augenrollend um, und sehe einen Fußboden voller Schnürsenkel, ein vertrocknetes Schwämmchen, eine leere Dose und eine Tube Reinigungscreme für Velour-Imitat. Dabei hatten wir doch mal Schuhputzcreme, denke ich, kann mich aber nicht mehr erinnern, zu welchem Nikolaus das war. Ich frage mich, wann wir überhaupt mal Schuhe putzen und nicht gerade der 5. Dezember ist. Früher, ohne Kinder, habe ich das öfter gemacht, aber da war auch mehr Lametta im Schuhschrank. Letztlich besitze ich zwei paar Schuhe und die Kinder eine unbestimmbare Menge, die sich gleichmäßig und nicht nachvollziehbar zwischen Wohnung, Kita, Schule und Auto verteilt.

Beschwerdebrief an den Nikolaus.

Gummistiefel!

Ob sie denn Schuhe mit Velour-Imitat irgendwo hätten?, versuche ich die Situation zu retten. Den Blicken entnehme ich ein tendenzielles Nein. Das sei überhaupt kein Problem, erkläre ich. Da könne man was machen. Man bräuchte nur eine Idee. Wie zum Beispiel… zum Beispiel… Sie könnten die Gummistiefel einfach mit einem Spülschwamm putzen! Meine begeisterte Stimmlage schwappt nicht so recht rüber und nur zwei von drei Kindern finden das Putzen von Gummistiefel in Ordnung. Immerhin. Kind drei lehnt auch meinen Vorschlag ab, doch ein bisschen Gesichtscreme in den Schuh zu massieren, weil Fett sei doch Fett. Immerhin waren wir besser vorbereitet als vorletztes Jahr.

Erfrischungsstäbchen oder Dominosteine?

Immerhin: Der Nikolaus kommt, trinkt sein Glas Milch, isst zwei von den Kindern geopferte Plätzchen und hinterlässt volle Gummistiefel. Am nächsten Tag diskutieren wir unterwegs, was wir denn so gern zur Weihnachtszeit essen würden. Ja, früher als Kind hätte sie Erfrischungsstäbchen gemocht, erklärt fraumierau. Kurz überlege ich, kommentarlos die Scheidung einzureichen, denke aber, nach so langer Zeit müsse man das vielleicht doch ausdiskutieren. Was sie denn für ein Mensch sei, frage ich, niemand auf der Welt möge Erfrischungsstäbchen. Niemand! Schon das Wort allein klinge doch wohl so lecker, wie das dann schmecke. Erst freue man sich über Schokolade und dann stelle man fest, dass es eklig gefüllt sei. Und wer bitte stelle sich hin und meine, er wolle sich jetzt mal erfrischen und greift dann zu Erfrischungsstäbchen und sei dann auch noch erfrischt? Doch doch, sie schon! Und die eine Geschmacksrichtung hätte ihr besonders gefallen. Ich klänge ja so, als hätte ich ein frühkindliches Erfrischungsstäbchen-Trauma hätte? Ob ich drüber reden wolle? Aber viel wichtiger sei ja die Frage, ob es die Stäbchen wohl noch gäbe? Ich hoffe nicht, erkläre ich. Und wenn es zu Weihnachten überhaupt etwas Fruchtiges sein müsse, dann doch wohl Dominosteine. Das sei jetzt genug, ich solle bitte anhalten, sie würde lieber nach Hause laufen. Verständnislos schauen uns die Kinder von der Rückbank an. Sie wissen einfach nicht, welche Diskussionen wirklich wichtig sind im Leben. (Mehr zum Thema gibt es beim hochgeschätzten Familienbetrieb).

Geschenkt habe ich dennoch welche

Steine spielen

Und dann schreibe ich hier noch was über die Zahnfee oder Bambus-Zahnbürsten, dachte ich. Aber er wolle Steine spielen, nur ganz kurz. Ob ich mal ins Kinderzimmer kommen könne? Unverbindlich? Dort wurde ich gegen Mitternacht auf dem Fußboden schlafend vorgefunden. Wie viel Zeit hätte ich nur, um über Kinder zu schreiben, wenn ich keine Kinder hätte?

Und Ihr? #teamerfrischungsstäbchen oder #teamdominosteine?

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In der aktuellen Folge MKL geht es um Weihnachten (und wie ich nachhaltig Weihnachtsbäume klaute). Am Samstag erscheint die nächste Folge, in der es um das Thema Bestrafen geht. Jeje.

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