Über eine Papier-Krise, gefährliche Taschen, mineralische Sonnencreme, benutzte Pömpel und schlaflos-Peer-Superdad

(Fast) jeden Montag schreibt @leitmedium seine Gedanken zur letzten Woche mit und ohne Familie.

Wer war das?

Warum wir denn eigentlich kein Papier mehr hätten und die Druckerpatronen alle sind, frage ich so in die Runde. Alle zucken mit den Schultern. Das könne man sich auch nicht erklären. Aber ich hätte doch gerade erst neue Patronen eingesetzt und die 2.500 Blatt von letztens könnten doch auch nicht schon alle sein? Ich ernte leere Blicke. Natürlich haben alle Geschäfte bereits geschlossen und natürlich ist das eine dieser „ich muss jetzt sofort etwas drucken sonst geht die Welt unter“-Situationen. Ich frage freundlich, ob wirklich niemand ein paar Blatt weißes Papier für mich habe? Dochdoch, meinen die Kinder, beim Bastelpapier vielleicht. Etwas maulig gehen sie an ihren Schreibtisch, öffnen eine Schublade und geben mir knausrig drei Blatt zerknautschtes weißes Papier. Ich frage nach, ob ich da gerade einen ganzen Stapel in der Schublade gesehen hätte. Ja, das sei eben das Bastelpapier. Ich insistiere auf Herausgabe des vorsorglich gebunkerten Bastelpapiers und verkneife mir die Frage, wie dieses wohl den Weg in die Schublade gefunden hat. Dreißig Blatt, yeah! Die Druckerpatrone lässt sich durch drehen und wieder einsetzen zu einem letzten Druck bewegen. Glücklich lege ich das Papier ein, aktiviere den Drucker und… er druckt. Abend gerettet.

Ich setze mir kurz einen Tee auf, komme zurück, nehme das bedruckte Papier aus dem Drucker und halte… dreißig Seiten gedruckte Kommentare zu einem Chefkoch-Rezept in der Hand.  Das sei ja verrückt, sagt fraumierau, den Druckauftrag hätte sie doch im Landhaus vor einer Woche aufgegeben. Ich knirsche kurz mit den Zähnen. Warum sie denn dreißig Seiten Rezept-Kommentare ausdrucke. Na, weil aus Versehen, und da sei ja dann nichts gekommen aus dem Drucker. Und eigentlich drucke ja sie auch keine Rezepte. Und überhaupt. Ich solle mal wieder Papier besorgen.

Das Drucken ist hier ja nur das eine Problem. Das Entsorgen das andere. Die Kinder basteln tagaus, tagein. Sie kleben, schneiden, reißen, falten und es entstehen Unmengen an Bastelwerken. Die sind oft, nunja, eher so, sagen wir mal Übungsergebnisse. Also Musiker verkaufen ja auch nicht Aufnahmen jeder Übung, sag ich mal. Jedoch tun sich die Kinder mit der Unterscheidung „Übung“ und „Glanzstück“ etwas schwer und so stapeln sich die Übungs-Glanzstücke. Es muss also eine Ordnungsstrategie hier. Die lautet: „Hier, für Dich, ein Geschenk!“ und dann man bekommt einen Stapel vollgeklebtmaltes Papier auf den Tisch geknallt. Man freut sich natürlich, fragt total achtsam nach, was denn dies und das sei und dann hofft man, dass es abends wird, die Kinder schlafen und man sich heimlich zur Papiertonne schleichen kann, um einen Großteil zu entsorgen.

Schlimm nur, wenn Dein Kind dann beim Müllrausbringen bemerkt, dass Kunstwerke entsorgt wurden. Die Nerven, das Drama. Nachdem ich es früher mit „Nein sowas! Das ist vielleicht aus Versehen passiert“ probierte und mich schlecht fühlte, weil Kinder anlügen doof ist, habe ich es diesmal mit „Weißt Du, wir brauchen doch Platz für neue Kunstwerke“ probiert. Da habe ich mich ethisch voll gut gefühlt, nur führte es zu einem weiteren Nervenzusammenbruch der Kinder. Und ob ich nicht meine Bücher und Ordner entsorgen könne, damit endlich mehr Platz sei. Vielleicht probiere ich es mit einer Quotenregelegun? Ein neues Kunstwerk für ein entsorgtes? Oder sie dürfen ihre Bilder scannen und dann in der Papiertonne entsorgen, damit Bäume geschont werden? Ich nehme pädagogisch wertvolle Hinweise entgegen.

Die Tasche

Auch fraumierau hat diese Woche entrümpelt: ihre Tasche. Ich weigere mich ja seit längerem, in die Tasche zu fassen, wenn es nicht unbedingt nötig ist, weil sie ist groß, tief und drinnen ist es dunkel. Ich glaube, sie ist so aus historischen Schichten aufgebaut und es ist immer eine leichte Überwindung wenn ich mit „Kannst Du mal mein Telefon aus meiner Tasche holen?“ beauftragt werde. Dann muss ich nämlich meine Hand in die Tasche stecken und mich so langsam Schicht für Schicht nach unten arbeiten und unten wird es dann meist so klebrig-feucht-krümelig. Doch diese Woche ist fraumierau aufgefallen, dass man die Innentasche komplett rausnehmen kann. Da hat sie auch gleich den Inhalt auf den Tisch gekippt und ich habe überlegt, ob ich jetzt weitere Mitbewohner beim Vermieter anzeigen muss. Mein Vorschlag sie könne doch wie, sagen wir, in einem Papierkorb, einfach so regelmäßig neue Tüten in ihre Tasche hängen kam wohl irgendwie schnippisch rüber. Übrigens: zutage befördert wurde auch der Babyschuh, der seit Wochen vermisst wurde und den angeblich ich verloren hatte. Soso. Und wer ist dieser Herr mit Bart auf dem Foto?

Was wohl irgendwann zu notwendigen Entrümpelungen führen wird, ist der neue Pokemon-Wahn hier zu Hause. Die Trading Cards (wie heißt das auf deutsch? Tauschkarten?) haben Einzug gehalten, weil die in der Schule wohl das heiße Ding sind. Und, naja, es gibt Schlimmeres, immerhin kann man es spielen. Nachdem ich eine Runde mit der Tochter in Gegenwart von fraumierau spielte, meinte diese, sie wolle auch so ein Deck haben, um mitmachen zu können. Und das sei ja eigentlich ganz schön, nur sei es schade, dass es das nicht mit Einhörnern gibt, ohne Kampf und dafür mit friedlichem Widerstand. Fanden die Kinder dann auch eine gute Idee und ich weiß jetzt auch nicht. „Du bekommst 10 Herzpunkte von Flauschhörnchen mit Sonnenkuss!“ Würde das Spiel für mich persönlich jetzt nicht unbedingt interessanter machen.

Mineralische Sonnencreme, oder: Mehr Selbstachtung

Es ist Sonnencreme-Zeit. Das ist die Zeit, in der sich mineralische Sonnencreme-Familien auf der Straße heimlich per Mitleids-Zeichen grüßen. Jedes Jahr gibt es hier eine Diskussion, ob wir nicht doch vielleicht so normale Sonnencreme nehmen können, weil dann sehen wir nämlich nicht aus wie blutleere Ich-muss-die-alternative-Sonnencreme-nehmen-Opfer. Aber Chemie und überhaupt. Ich habe meine Petition wider mineralische Sonnencreme dieses Jahr wiederholt und als neues Argument Kindswohl wegen öffentlicher Scham beigefügt. Knallharte Keule. Konnte ich dann mit blassen Gesicht eine Runde extra um den Block und mal drüber nachdenken. Dabei ist mir dann aufgefallen, dass das vielleicht so Paleo ist wie die krümeligen Pancakes letztens. Bestimmt haben sie sich in der Steinzeit als Sonnenschutz auch Steine ins Gesicht geschmiert. Jetzt ergibt alles Sinn. Aber ich sag mal: Es besteht Hoffnung. Vielleicht besorge ich mir heimlich eine Flasche Chemomilch und nutze sie heimlich auf der Toilette. Falls ich Euch jedenfalls mit blassem, weiß verschmiertem Gesicht und leidverzerrter Mine über den Weg laufe: Nicht ansprechen, höchstens per Zeichen Mut machen. Die Gründung einer „Ich muss mineralische Sonnencreme tragen“-Facebookselbsthilfegruppe folgt.

Ich, der Hausmeister

Letzte Woche klingelt es an der Tür und eine unbekannte junge Dame stand leicht aufgelöst da und meinte, sie sei die Nachbarin von segenüber und sie hätte sich ausgesperrt und was sie da jetzt machen könne. My turn! Ich versage ja vollständig bei Handwerks-Sachen, aber Türen öffnen, ja das kann ich! (Glaube ich). Zugegeben, ihr österreichischer Dialekt triggerte mich, denn eine Bekannte aus Österreich erzählte mir gerade, wie sie nachts in Berlin von einem Abzockschlüsseldienst um mehrere hundert Euro erleichtert wurde. Das würde ihr nicht passieren! Ich holte also einen Brieföffner, fingerte fünf Minuten an der Tür rum, während fraumierau mit erhobener Braue zusah und die vor Aufregung hüpfenden Kinder in Schach hielt und klack, ging die Tür auf. Im Siegestaumel stürzte ich in Zeitlupe in die Wohnung zurück als fraumierau mich fragte, woher ich denn eigentlich gewusst hätte, dass die Frau da wirklich wohnt und nicht einfach irgend eine irre Exfreundin ist oder so. Ja, also, das … hätte ich gespürt. Also so im Gefühl. Puh. Ok, einen Typen hätte ich wahrscheinlich nach einem Ausweis gefragt, ich Sexist.

Zwei Tage später klingelte es wieder und die junge Frau klagte, ihre Toilette sei verstopft. Ich äh… nein, darf nicht. Ich gab ihr einen Pömpel. fraumierau raunte mir zu, dass es echt eisig durch den Abend wehen würde, wenn ich bei ihr jetzt zu ihr rübergehen und selber meinen Pömpel in ihre Toilette stecken würde. Ich musste kurz kichern, weil das klingt ja schon… also war der Subtext beabsichtigt? Das weiß ich immer nicht bei ihr. Als die Nachbarin jedenfalls mit dem  nassen Pömpel zurückkam war der Tag eigentlich gelaufen, denn: Was nun? Nimmt man fremdbenutzte Pömpel eigentlich zurück? Ich verwies für weitere Hilfe zur Sicherheit an die Hausverwaltung. Sonst klingelt sie demnächst, weil jemand mal die Fenster putzen muss. So schnell wird man zum Hausmeister bei den Nachbarn. Aber die Tür hab ich aufgekriegt!

Peer kann nicht schlafen!

Neues von der Superdad-Front! Könnt Ihr Euch noch an Peer Kusmag erinnern? Hier Dschungelcamp und diese ganzen RTL-Last-Exit-fürC-Promis-Formate. Der war ja auch bei dieser „halte Deinen Penis in die Kamera“-Abwrack-Format (irgendwas mit nackt und Adam und Eva) und da hat er die Mutter seines zukünftigen Kindes kennengelernt. So weit, so romantisch. Nun muss der Peer natürlich die Schwangerschaft auch gleich nutzen, weil Elterncontent läuft ja immer gut. Ich seh ihn schon bald so Goodiebags auf Bloggerevents abgreifen und sponsored Instagrambilder „Heute will ich Euch mal die neuen Namensanhänger für Kinder von Shop24 vorstellen!“ absetzen. Na und weil er jetzt schwanger ist, singt er dann auch gleich ein Lied, dass einem die Ohren bluten. Und wir lernen: Der Peer wird bald Papa und kann deswegen nicht mehr schlafen. Wissen wir gleich, für wen so eine Schwangerschaft wirklich eine Herausforderung ist.

Lieber Peer, wenn Du diese Zeilen liest: Du kannst nicht singen. Wirklich nicht. In der Zeitung steht, es habe durchweg positives Feedback gegeben. Ja, weil das Video sonst niemand sieht. Und schwanger ist Deine Freundin, nicht Du, Du Superdad. Das mit Schlaf kannst Du nach der Geburt sowieso komplett knicken. Du hast ja noch keine Ahnung, haha. Wir warten dann auf Deine „Peer can’t get no sleep“-Version. Tschö mit ö.

Gestern gab es hier übrigens außer der Reihe ein Wochenende in Bildern.

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