»eBay Kleinanzeigen hat einfach unser Angebot zum Verkauf der Stoffwindeln gelöscht und irgendwas von Verstoß gegen die Nutzungsbedingungen geschrieben!«, schreibt sie mir empört. Nie nie nie wieder wird uns jemand zu Hause besuchen, denke ich. Diese Windeln sind wie ein Weiterlesen…
Pling, Chatnachricht. @fraumierau ist dran. Ich sitze gerade im klimatisierten Büro und überlege, wie ich nach der Arbeit mit dem Rad durch die unfassbare Hitze nach Hause komme, ohne mich zu bewegen. Pling. Pling. Pling.
@fraumierau: Mir ist so übel.
@fraumierau: Man ist mir übel.
@fraumierau: Ich glaube, ich muss mich übergeben.
@fraumierau: Ich brauche jetzt dringend einen Essig-Chips! Die guten! Bringst Du welche mit?
Das war es mit der ruhigen Heimfahrt. Ich muss einen Umweg fahren, denn es gibt natürlich in ganz Berlin nur exakt eine mir bekannte Stelle, an der ich die „guten“ Salt&Vinegar Chips bekomme.
Immerhin wundere ich mich kaum über die spontane und leicht absurde Aufforderung: Diese Situation habe ich schon mal erlebt. Vor drei Jahren stand ich gerade in einem anderen Büro an der Bar (StartUps, Ihr wisst schon) und starrte etwas fassungslos auf den Laptop, denn da standen nur die drei Worte: (mehr …)
Zeit sollen wir uns mitbringen, hieß es. Mir ist wirklich unklar, warum wir jedes mal mindestens zwei Stunden bei der Frauenärztin sitzen. Wenn da alle immer zwei Stunden sitzen, können dann nicht einfach alle zwei Stunden später kommen? Es ist ja auch nicht so, dass ich jetzt besonders glücklich bin, meine Zeit im Wartezimmer einer Frauenärztin zu verbringen. Da ist diese komische Stimmung, dass es ja völlig okay ist, als Mann mitzukommen, aber man eben nur Gast ist. Plus eins.
Aufwändig war schon die Organisation. Da wir niemanden in der Familie haben, der willens oder in der Lage ist, sich um unsere Kinder zu kümmern, müssen wir mitten in der Woche eine liebe Freundin bitten, die Kinder zu nehmen. Sehr lieben dank!
Jetzt sitze ich also da, stelle fest, dass ich mein Buch vergessen habe und starre die herumliegenden Flyer an. Bei der Frauenärztin liegen immer so Flyer rum, die ich wie einen Autounfall nicht nicht ansehen kann. Scheidenpilze, HPV-Impfungen, Brust-Untersuchungen, Zervix-Schleim. Okay, noch irritierender ist es, bei der Frauenärztin auf die Toilette zu gehen. Das ist so eine Toilette, die ausstrahlt: Das hier ist ein Ort der Frauenhygiene und Du bist keine Frau und eine Urinprobe gibst Du hier gefälligst auch nicht ab. Ich trinke extra nichts, bevor wir zur Frauenärztin fahren. (mehr …)
»Ich denke, ich sehe eine helle erste Linie?« schreibt sie. Ich kann mich kaum konzentrieren. Ich sitze gerade in einem Backkurs, versuche mich bei brütender Hitze auf Teig zu konzentrieren und erhalte im Minuten-Takt Schwangerschafts-Test-Fotos per Chat.
Ich seh’ da nichts. Oder doch? Dieser Hauch von einer Linie? Wie kann man sowas als Test verkaufen? Was war jetzt mit den Bretzeln? Gott, ist das warm heute.
Weitere Fotos trudeln ein. (mehr …)