Über sehr lange Autofahrten, »Sind wir bald da?!«, stillende Sandskulpturen, DIY-Aschenputtel und »40«

(Fast) jeden Montag schreibt @leitmedium seine Gedanken zur letzten Woche mit und ohne Familie. Ja, manchmal auch in der Sommerurlaubszeit.

Sind wir schon da?

Wie lange es denn jetzt noch dauern würde? Wir sind auf der Fahrt in den Kurzurlaub und alle zwei Minuten wird beharrlich nachgefragt, wann wir denn endlich ankommen würden. Wie lahahange noch? Dass wir im Stau stehen und keinen Meter vorankommen, scheint keine überzeugende Antwort zu sein. Sind wir bald da? Wenn man so im Autobahnstau am Steuer sitzt, und versucht, nicht im Vorderauto zu landen, während sich die Rückbank lautstark über Langeweile beschwert, ist die Familienliebe ja einen ganz kleinen Moment ein wenig geschmälert. Dauert es noch lange? Man würde ja wenigstens mal einen klaren Gedanken fassen können, ohne Unterbrochen zu werden. Wann kommen wir an? Ich frage mich auch wirklich, warum es keine Familienautos gibt, die wie die Limousinen in Filmen eine automatische Trennscheibe haben. Dann könnte man sie bei intensiven Fragerunden hochkurbeln oder, wenn mal wieder „Die Drei von der Zankstelle“ gespielt wird. Mir ist so so langweilig! Immerhin gibt es für moderne Familienautos „Sprachverstärker“, damit wirklich jeder auf der Rückbank versteht, wenn man irgendwann leicht entnervt „Wir fahren noch sehr sehr lange!“ antwortet. Hat unser Auto zwar nicht, aber ein wenig resigniert muss ich schon geantwortet haben, weswegen mir vorgeworfen wurde, ich würde mich  wie Papa Schlumpf benehmen:

Ich halte ja Shrek für die bessere Dokumentation über Autofahrten mit Kindern, aber gut:

Ich.Muss.Mal!

Das alles geht auch bis zu dem Moment, an dem ein Kind entscheidet, dass es jetzt sofort auf die Toilette müsse. Die Nachfrage, ob das nicht vielleicht vor fünf Minuten auf der Raststätte eine gute Idee gewesen wäre, verhallt. Die anderen beiden Kinder empfinden das Ganze als durchaus abwechslungsreich und verlegen sich von „Wann sind wir da?“ ebenfalls auf „Ich muss mal! SOFORT“. Und: Fahrstress hin oder her, da gibt es dann eben keine Ausrede, weil man seinen Kindern ja zeigen will, dass man sie ernst nimmt. Im Stau ist das natürlich alles gar nicht so einfach und so gibt es zunehmend „wann halten wir endlich?“-Fragen, doch mit einer ganz anderen Intonation. Da man keine Zeit mehr zum wählerisch sein hat, gibt es nur noch die Abfahrt zu einer ranzigen „Autohof“-McDonalds-Filiale, die man eigentlich nicht mal mit einer Kneifzange anfassen will. Also parkt man dort irgendwo am Rand und hält das kleinste Kind nebend der Straße ab. Tatsächlich ist so ein Kind abhalten wenig rückendschonend und so langsam wird mir auch klar, warum ich die letzten Monate wie ein Vierzigjähriger* durch die Gegend gekrochen bin. Und während man versucht, nicht angepullert zu werden oder, noch schlimmer, in das frische Häufchen zu treten, betet man, keinen Bandscheibenvorfall zu bekommen. Fünf Minuten später ist man endlich wieder unterwegs und da fällt einem spätestens auf, dass man ja eigentlich auch mal gern kurz hinter die Büsche verschwunden würde. Um noch ein wenig Restautorität (die ich bestimmt nicht so nennen darf) zu behalten, verschweigt man das lieber. Ein Verwandter hat mich mal zu einem Rundflug eingeladen, nachdem er seinen Flugschein gemacht hat. An Board der engen kleinen Maschine erklärte er mir zuerst, wo man die Reißleine für den Fallschirm ziehen kann (sehr beruhigend!) und wo sich die Schnabelflasche für die anderen Notfälle befände. Ich würde schon verstehen. Seitdem halte ich private Luftfahrt ja für ein wenig merkwürdig. Dass mit dem in-die-Flasche-Pullern hat uns aber zugegeben schon die ein oder andere Fahrt mit Kindern gerettet (Was macht man eigentlich mit vollgepullerten Pfandflaschen?!).

Sandskulpturen

Sehr beeindruckt hat die Kinder am Strand eine Ausstellung mit Sandskulpturen. Ich finde die ja mittlerweile ein wenig langweilig, weil der Hype hält jetzt seit den 90ern, aber man muss Kindern ja zugestehen, dass sie da noch nicht gelebt haben. Ich habe auch versucht, über die monströsen Brüste der Meerjungfrau hinwegzusehen. Kurz habe ich überlegt, den Babysohn einfach anzulegen und schnell ein Foto zu machen, aber die Idee kam nicht so gut an. Auf dem Rückweg unterhielten sich die Kinder über die Ausstellung. Es wurde festgehalten, dass es Sandfiguren ja auch in Ägypten gäbe, nur in viel größer und dreieckig und da könne man sogar reingehen! Man merkt, wenn manche Themen noch nicht in der Sendung mit der Maus drankamen.

Aschenputtel

Aber um nochmal auf das Thema Shrek zurückzukommen. Letztens beobachtete ich eine Szene, in der die Kinder über Langeweile klagten und fraumierau ihnen eine Schüssel hinstellte, in der trockene Bohnen und Erbsen gemischt waren und sie bat, diese auseinanderzusortieren. Die Kinder waren ganz begeistert. Trotzdem bin ich mir jetzt unsicher, wie ich damit umgehen soll. Ich wurde ja mal angezählt, als wir nur ein Kind hatten, fraumierau nach Hause kam und ich nach ihrer Aussage offenbar gerade Apportieren spielte, indem ich immer einen Ball ein Zimmer weiter warf und „hol!“ rief und das Kind dann ganz aufgeregt ins nächste Zimmer robbte, während ich 20 Sekunden Stille genoss. Jetzt also frage ich mich, ob ein Bohnen-Erbsen-Sortier-Gemisch nicht einfach Aschenputtel für Kinder ist, aber die Gedanken behalte ich wohl lieber für mich, sonst wird das Apportier-Thema wieder ausgegraben.

Auf der Schwelle

*Das war jetzt nur ein ganz billiger Aufhänger, um dezent darauf hinzuweisen, dass ich am Dienstag, den 7.8. immerhin 40 Jahre alt werde, was natürlich bis zu dem Zeitpunkt, an dem man selber vierzig wird, superalt ist, ab jetzt dann aber voll in der Mitte des Lebens stehend und hipp. Leider wurde mir schon vor ein paar Jahren mitgeteilt, dass ich mit 40 dann wirklich zu alt für bedruckte T-Shirts sei und so wird das ein Tag der großen Abschiede, auch wenn ich noch Hoffnung auf mein diplomatisches Geschick habe („Dann musst Du auch Deine tausend Webrahmen aus der Wohnung entfernen, so!“). Für die Kinder gelte ich jedenfalls jetzt schon als klinisch so gut wie tot. Spätestens seitdem sie letztens debattiert haben, dass ich schon manchmal komisch riechen würde („Findest Du auch, dass Papas Po komisch riecht?“). Dafür haben sie mir vorher tagelang angekündigt, wie viele Geschenke sie schon vorbereitet hätten. „Papa ich habe schon ein Geschenk! … Jetzt habe ich drei! … Sieben! … Elf!… Dreiundzwanzig!“). Ich vermute, ich bekomme wie eine Ordner-dicke Ablage mit schnell bemalten Bildern, ganz nach der Richtlinie, dass besonders viele Geschenke besonders viel Liebe ausdrücken. Eventuell darf ich mir ja dann wünschen, nur eines behalten zu müssen. Wegen der Umwelt oder so.

Warum ich mir noch einen Anzug für den Geburtstag besorgen sollte, werde ich dann jetzt bald endlich fahren. Den Babysohn habe ich zu verhören versucht, weil ich dachte, wenn Furbys ein Sicherheitsrisiko im Pentagon sind, dann ist der Babysohn hier das schwächste Glied, was Überraschungen angeht. Aber er teilte mir nur mit, dass er mir eine Kerze schenken würde und Mama auch. Und Marcel Proust. Ja, er hat wirklich Marcel Proust gesagt, weil ich dessen 180-stündige „Auf der Suche nach der verlorenen Zeit“-Hörbuch seit Monaten im Auto höre und das ist jetzt offenbar die Antwort auf alles. Dennoch passen der verlangte Anzug und Prousts Roman so gut zusammen, dass ich Geburtstags-Vermutungen habe. Wir werden sehen! Ach, und nur so interessehalber: Darf man mit 40 eigentlich auf Ü40-Parties oder geht das rein rechnerisch erst ab 41?

Du findest gut, dass ich trotz Geburtstag keine Amazon Wunschliste verlinke, in der ich Dich um eine Nintendo-Switch anbettele, mit der ich meine Midlife-Crisis überspiele? Dann lad mich doch auf einen Kaffee ein (Paypal-Link).

Da es heute viel um Urlaub ging, hier nochmal der Link zum etwas produktiveren Gespräch von Patricia und mir über Urlaub, und, recht neu, unsere Überlegungen zum Umgang mit dem Thema Tod.

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