Disclaimer: Der folgende Text ist nicht wurmfrei.

(Negativ-)Bucket-List

Wenn es dann passiert, ist es gar nicht mehr so schlimm, rede ich mir ein. Wie damals. Da hatte ich immer panische Angst davor, Kinder zu bekommen und dann eines Tages im Stau zu stehen, während es auf der Rückbank akustisch schwer erträgliche kindliche Nervenzusammenbrüche gibt und zugleich Benjamin Blümchens »TÖRÖÖÖ« aus dem Radio schallt. Wie so eine Szene aus einer schlechten Comedy. Als es dann so weit war, war ich zu fertig mit den Nerven, um sofort zu bemerken, dass ich gerade Top 1 meiner Negativ-Eltern-Bucketlist abgehakt habe. Benjamin Törööö Blümchen im Stau mit brüllenden Kindern auf der Rückbank: Check. Ich habe es überlebt. Meine Selbstachtung weniger.

Infiltration

Auf Platz zwei stand für erfreulich viele unerfüllte Jahre „Wurmbefall in der Familie“. Bis zu diesem Abend, an dem ich nun ein Uhr morgens frierend vor der Nachtapotheke stehe und dennoch froh bin um jede Minute, in der ich der Wohnung fernbleiben darf. Zu Hause habe ich es noch mit „Jetzt habt Ihr endlich Haustiere!“-Scherzen versucht. Dann wurde mir aber dennoch blümerant und ich bin ganz freiwillig mitten in der ungemütlich nasskalten Winternacht zur Apotheke. Wurmbefall – die Diagnose zu stellen ist ja schon eine Grenzerfahrung. Aber Wurmbefall – das Wissen, dass es sie gibt, sie Deine Familie infiltriert haben UND VIELLEICHT AUCH DICH, geht über meine Nerven. Wenn es einen guten Zeitpunkt für den „Ich gehe mal Zigaretten holen“-Abgang gibt, dann jetzt. Dann gibt es vielleicht in einer paar Wochen eine Folge »Aktzenzeichen XY ungelöst« mit so einem Einspieler, wo jemand, der mir fast ähnlich sieht, geheimnisvoll verschwindet und wenn der Moderator dann sagt, dass ich konkret nach einer Wurmbefalldiagnose der Kinder auf dem Weg zur Apotheke verschwunden bin, denken sich die zusehenden Eltern alle still „Yes, der hat’s durchgezogen!“.

Einmal Durchkärchern, bitte

Die Apothekerin jedenfalls will mich scheinbar auch gern wieder loswerden, denn meine „Eine Großpackung Wurmkur für fünf Personen“-Bestellung scheint irgendwie fragwürdig zu sein. Welchen Wirkstoff ich denn wolle? Das sei mir egal, Hauptsache totale Vernichtung. Am Liebsten hätte ich ja einen Kärcher, der ein Gemisch aus Sagrotan und Napalm versprüht, aber ein Medikament wäre ja auch ein Anfang, scherze ich. Es täte ihr leid, das sei jetzt auch nicht so üblich als Anfrage und sie hätte noch eine Packung für ein, vielleicht anderthalb Kinder. Was sie denn mit einem halben Kind meine, frage ich nach. Oben oder unten? Das sei ja hier entscheidend! Regungslos erklärt sie, dass sie eben ein kleines Kind meine. Ich würde schon verstehen. Das letzte Mal habe ich so einen abfälligen Blick in der Apotheke geerntet, als ich für fünf Personen Läusemittel kaufen wollte. Bei Familienbefall giltst Du immer sofort als Problemherd.

Ressourcenorientierte Elternschaft

Aber zwei Tage und eine ohne Napalm und Sagrotan durchgekärcherte Wohnung später war wieder alles gut. Zur Zeit waschen die Kinder sogar freiwillig das Obst ab, bevor sie es essen. Vielleicht hätte ich die Gelegenheit ja nutzen sollen und erzählen, dass man zur Vermeidung von Wurmbefall nicht nur das Obst abwaschen, sondern auch unbedingt das Bett machen, den Müll runterbringen, den Geschirrspüler einräumen und sich ohne Murren die Zähne putzen muss? Ich sollte doch endlich meine Knaller Erziehungstipps im Buch „Ressourcenorientierte Elternschaft – Nervenschonung durch Gesignation. Mit 100 Tipps, die sie lieber für sich behalten“ zusammenfassen. Wird bestimmt ein Selbstläufer. Nachdem mir gerade ein Verlag einen Buchtitel zum schnell Fertigschreiben mit Kind mit Pampers auf dem Kopf im Titelbild angeboten hat („SO LUSTIG! … Da können sie vielleicht einfach ihre Blogartikel wiederverwerten?“), kann es ja nur nach oben gehen.

Frühstücks-Verteilungskämpfe

Das mit den Ressourcen ist bei den Kindern hier sonst weiterhin ein Problem. Zum Beispiel gestaltet sich das Frühstück, nachdem ich in einem Podcast lang und breit erklärt habe, wie problemlos das bei uns läuft, neuerdings als täglicher Problemfall. Der Babysohn ist sehr unentscheidungsfreudig. Er ist sich aber immerhin sicher, dass er sich nicht entscheiden kann und dass er defintiv von allem etwas benötigt und zwar die größte Portion. WIRKLICH AUF JEDEN FALL. Er müsse sonst verhungern! Er lässt sich notfalls auch Portionen für die weite Reise zur Kita einpacken. Und so sieht sein Frühstück eher nach einer Tapas-Bar aus, was einem zumindest drei Minuten Ruhe für einen Kaffee und den Rest des Tages wieder verwendetes Essen vom Morgen einbringt. Zero Waste mit Kindern ist ja auch nicht nur Zuckerschlecken.

Nuss-Impfung

Dafür werden die Nüsse geschwisterlich geteilt. Nur die noch unbekannten Arten werden allseits besonders skeptisch untersucht. Und was das denn nun wieder sei, fragt das Kind nach, als es mit leicht fremdelnden Gesichtsausdruck in eine Nuss beißt. »Das ist eine Pekannuss«, erkläre ich. Kurz herrscht angespannte Stille. Und dagegen seien wir geimpft?

Und, was steht auf Eurer „möchte ich mit Kindern lieber nicht erleben“-Liste? 🙂

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